Um rótulo, um evento ou um sentimento? O que se espera que o “compromisso” faça por nós em nossos relacionamentos

Tenho notado ao longo do meu trabalho com casais que uma coisa parece surgir e causar tensão, conflito e/ou desconexão entre os parceiros. Essa nuvem escura à espreita que se arrasta lentamente para a sessão de que falo geralmente envolve sensibilidades em torno do “ compromisso”.

“Então, o que significa um relacionamento comprometido?” Você pode perguntar.

Não importa se eles estão casados há 25 anos ou simplesmente começaram a namorar. Os casais geralmente relatam sentir um desequilíbrio de compromisso em seu relacionamento, que geralmente se baseia na ausência de um rótulo, evento ou sentimento.

Como você pode imaginar, isso pode causar sérias inseguranças, ressentimentos e até em alguns casos, separação. Especificamente, como uma geração [Millennial], geralmente estamos esperando mais do que qualquer outra geração para “se estabelecer” e se casar… ter filhos, mergulhar no “nível final” de comprometimento percebido com um parceiro de nossa escolha. Queremos focar em nossa independência, nossas paixões e sonhos em primeiro lugar. Queremos ser os melhores para termos o melhor relacionamento e futuro comprometidos, certo?

Podemos ter certos objetivos e expectativas para o futuro, mas tendemos a nos confundir quando entramos em um relacionamento “comprometido” que tem fronteiras cinzentas ou acordos assumidos sobre o futuro ou a segurança de nosso relacionamento atual. Essa sensação de independência pela qual nos esforçamos (embora extremamente empoderadoras) também tem grandes impactos em quão abertos somos uns com os outros e como tendemos a ficar naturalmente desconfortáveis em confiar um no outro.

Eu meio que generalizo assim: é como se tivéssemos nossas merdas principalmente juntas, (mas espera-se que tenhamos tudo e subconscientemente escondemos aquele pequeno pedaço de nós que se sente assustado, perdido e Relacionamento Comprometido com medo para encontrar uma partida). Em seguida, estabelecemos um relacionamento com um parceiro que está interessado nessa pessoa que retratamos sem problemas , mas, para eventualmente nos aproximarmos, podemos nos encontrar precisando de um nível mais alto de “compromisso” para nos sentirmos totalmente seguros em descobrir (e expor) as outras partes de nós que sabemos que estão lá ( mas definitivamente não podemos anunciar em nossos perfis do Tinder).

Isso pode ficar muito complicado e possivelmente configurar nosso relacionamento em profundas inseguranças e uma base instável logo de cara. Podemos então ficar tão focados em precisar de um nível mais alto de “compromisso” (por exemplo, rótulo, evento, fazer planos, etc.) necessário para sustentar qualquer compromisso autêntico em primeiro lugar . É como se sentíssemos que esses eventos preencheriam todos os vazios e preocupações que existem dentro de nós, criando assim a percepção de “segurança natural” que vem ao saber que seu parceiro não vai a lugar nenhum.

Minha sensação é que isso é realmente o que se resume…

Porque eu vi esse problema surgir em todos os casais diferentes em estágios variados de seu relacionamento (ou seja, eles estão passando por uma grande ruptura que ocorreu, que destruiu a confiança, ou um casal que está junto há alguns anos com uma pessoa precisando de um proposta ou ameaçam abandonar todo o relacionamento), notei que muitas pessoas não estão se sentindo seguras em seus relacionamentos porque não estão cientes ou não querem trabalhar em suas próprias inseguranças.

Isso pode parecer duro, mas acredito que, para que um relacionamento seja gratificante, apaixonado, seguro e protegido, é essencial ter duas pessoas dispostas a serem vulneráveis e autoconscientes . este inclui a outra pessoa no relacionamento que está sendo percebida como menos investida. Eles também precisam cavar fundo dentro de si para descobrir por que esses rótulos, eventos e / ou sentimentos podem estar causando desconforto e é importante que eles também sejam honestos consigo mesmos, bem como com seu parceiro em relação ao conforto, às necessidades e medos também.

Todos nós temos nossos próprios apegos vindos da infância, experiências/relacionamentos anteriores, traumas, inseguranças emocionais, etc., que tendem a afetar nossas necessidades e medos. Nossas “coisas” que trazemos para nosso relacionamento (consciente ou inconscientemente) podem causar muitas emoções e, às vezes, reações/comportamentos dos quais não nos orgulhamos muito. Não queremos mostrar isso ao nosso parceiro... Não queremos aceitar isso sobre nós mesmos . Queremos evitar, criar uma solução rápida e viver felizes para sempre.

{“Então… sobre aquele anel?”}

A realidade é que, se não nos sentarmos com essas emoções e nos dermos a oportunidade de entender por que e como elas estão afetando a nós mesmos e ao nosso relacionamento , inevitavelmente nos depararemos com esse problema eventualmente, seja esse parceiro ou outro.

Eu vi (e experimentei pessoalmente em meus anos de namoro), a evitação de emoções nojentas e a falta de auto-aceitação se manifestando de várias maneiras diferentes que podem causar ainda mais conflito no relacionamento. Então, às vezes, mesmo depois que esses eventos comprometidos ocorreram, ainda podemos nos sentir mais inseguros e confusos, porque a segurança de nosso “compromisso” não apareceu ou se sustentou magicamente.

Quando você puder mergulhar profundamente em si mesmo e expor suas necessidades, inseguranças, medos, sentimentos, etc., acredito que você se comunicará de forma não reativa, portanto, mais vulnerável e eficaz. Se o seu parceiro estiver seguro, isso permitirá que ele realmente o ouça e não apenas reaja às suas defesas e às demandas percebidas. Isso realmente permitirá que vocês dois trabalhem em equipe para resolver problemas e desconfortos juntos ( o que promoverá a intimidade, a segurança e a segurança que você sente desejo). Infelizmente, nenhuma cerimônia de casamento, número de aniversários, pagamento inicial de uma casa, etc., pode fazer isso por nós de forma autêntica e a longo prazo.

(… E para ser claro, eu definitivamente não estou dizendo que esses eventos não representam compromisso, mas o ponto aqui é, se você sente que precisa de um nível mais alto de compromisso em seu relacionamento e está enfrentando uma reação de seu parceiro, você pode cavar no buraco errado na tentativa de encontrá-lo). Portanto, precisamos sentir segurança e aceitação em quem somos antes que qualquer um desses eventos sérios da vida (que são percebidos como um nível mais alto de compromissos) possa ser plenamente apreciado e respeitado mutuamente.Relacionamento Comprometido

Precisamos regar nossa própria grama e cuidar de nossos próprios jardins antes que possamos esperar que as flores cresçam. Encontrar segurança e aceitação em nós mesmos é o nível máximo de segurança e isso apenas manterá o espaço seguro necessário para que um relacionamento mutuamente comprometido e gratificante se desenvolva, cresça e se sustente.