Sinto que estou em um relacionamento abusivo, mas não tenho certeza.
Conheci meu parceiro há sete anos. Estamos ambos em nossos trinta e poucos anos. No ano passado, compramos uma casa juntos e agora estamos noivos.
Quando fomos morar juntos, tínhamos poucas discussões domésticas, o que era natural. Mas depois de um tempo, suas críticas a mim cresceram. Inicialmente, eu apenas pensei que ele estava obcecado em ser limpo e arrumado. No entanto, ele começou a criticar minha aparência e me disse que eu não tomava banho direito ou por tempo suficiente. Ele monitoraria o tempo que eu passava me lavando.
Discutíamos todos os dias. As discussões ficaram muito intensas e ele se tornou mais agressivo verbalmente; uma vez ele gritou "sua vaca feia" bem na minha cara. Então, uma noite, estávamos brincando e ele me curvou e abriu minha bunda e disse 'você tem tanta merda'. Fiquei tão envergonhada e me senti violada. Eu disse isso a ele imediatamente e ele disse que era minha culpa porque eu deveria ter limpado meu bumbum e eu era nojento por ter merda na minha bunda. Eu estava tão irritado e chateado que disse a ele imediatamente que não tinha consentido com isso.
Dormimos separados por um tempo e acabei implorando para ele voltar para o quarto, o que ele fez depois de um tempo. Mas uma noite fui abraçá-lo e ele disse que nunca mais faria sexo comigo.
Eu sinto que estou ficando louco. Não sei se sou eu mesmo ou se isso é normal. Mas eu me sinto tão para baixo - a ponto de às vezes eu sentir que isso é demais para suportar.
Respondendo…
Para evitar qualquer dúvida, você está em um relacionamento abusivo. Você deve absolutamente questionar se casar com esse homem é a coisa certa a fazer.
Você está descrevendo um padrão bastante típico de abuso, onde o parceiro abusivo usa críticas e humilhações para subjugar seu parceiro a ponto de você acabar se desculpando por seu comportamento em relação a você. Eu acho que seu parceiro está usando aquela frase muito usada de “você me faz fazer isso”. Isso, é claro, não é verdade porque ele é inteiramente responsável por suas ações. A linguagem e o comportamento cruéis que fazem você se sentir sujo e inútil estão errados.
Também é muito preocupante que suas ações pareçam estar aumentando. Quando vocês foram morar juntos pela primeira vez, você menciona brigas mesquinhas sobre limpeza. Você pensou corretamente que isso pode ser um problema de 'dentes' - uma parte inevitável de começar a viver com alguém enquanto vocês dois descobrem 'quem faz o quê e quando'. Em relacionamentos saudáveis, porém, isso geralmente se acalma e ambos os parceiros são capazes de deixar o outro saber que o que cada um contribui para o relacionamento vale a pena e é significativo. Mas na sua situação, você tem o completo oposto disso e passou de argumentos iniciais para algum abuso e violação completos.
Pelo que você diz, parece que você acharia muito difícil compartilhar qualquer sentimento de vulnerabilidade com seu parceiro, porque é como pisar em ovos na maioria das vezes. Imagino que o medo de mais abusos torna impossível ser você, porque se você diz ou faz qualquer coisa que ele julgue errado, ele volta a criticar e abusar. O resultado de situações como essa é que você se vê filtrando tudo o que diz e faz e essa não é uma maneira saudável de viver.
Você obviamente investiu muito no relacionamento. Vocês estão noivos e morando juntos e eu posso entender que você pode estar pensando que ele vai mudar quando você se casar e que tudo ficará bem. Meu conselho muito claro para você é que os problemas que você está enfrentando atualmente provavelmente piorarão, não melhorarão. Às vezes as pessoas pensam que certos eventos (noivado, morar juntos, casar ou ter um bebê, etc.) fornecerão de alguma forma o ingrediente mágico para a felicidade. Mas em situações como a sua, é provável que você se sinta (e fique) mais preso quando o 'evento feliz' tiver acabado.
Por favor, não caia na armadilha – muitas vezes inventada por parceiros abusivos – de que, de alguma forma, se você apenas encontrar as coisas certas para dizer e fazer, tanto ele quanto o relacionamento voltarão aos trilhos. A má notícia aqui é que esse modo de pensar o torna inteiramente responsável pelo mau comportamento dele quando, na verdade, a única pessoa que deveria estar no comando é ele. Não estou dizendo que parceiros abusivos não podem mudar. Eles podem e fazem, mas o primeiro passo para isso é o pleno reconhecimento de que o que eles fazem agora está errado e, como resultado, procuram ajuda profissional para fazer mudanças.
A questão-chave aqui é que seu parceiro não parece entender que suas ações são inadequadas e categoricamente se enquadram no título de 'abuso doméstico'. Há muitas razões pelas quais as pessoas se tornam abusivas, mas seja qual for a razão, é muito importante não deixar que as explicações se transformem em desculpas. A mudança tem que vir da pessoa que abusa.
Então o que fazer agora? Acho que você precisa de ajuda para falar sobre o que está acontecendo. Isso pode ser com um conselheiro, um amigo de confiança ou talvez com alguém da Women's Aid ou uma agência local de abuso doméstico. Na verdade, qualquer um que possa apoiá-lo a dar um passo atrás e olhar para o que está acontecendo. Você precisa de apoio para considerar a melhor maneira de se tornar emocional, mental e até fisicamente seguro, o que quase certamente envolverá decisões dolorosas sobre o relacionamento.
Você também deve estar ciente de que deixar um relacionamento abusivo pode ser um curso de ação muito difícil e às vezes perigoso. Isso porque parceiros abusivos realmente não gostam de ver suas presas se esvaindo e muitas vezes eles aumentam a aposta dizendo que ninguém mais vai querer você / quaisquer amigos ou familiares vão abandoná-lo e também usar aquele grito muito interessante de 'mas você precisa de mim'. Às vezes, sair pode resultar em violência e é por isso que é importante obter o tipo certo de apoio prático para ajudar a reduzir a possibilidade de isso acontecer.
Posso facilmente imaginar que minha resposta à sua carta parece um pouco deprimente e com pouca esperança para o relacionamento em que você investiu tanto. isso normal”? Não, não é você. E não, nada disso deve existir em um relacionamento saudável, respeitoso e amoroso.
Você vale muito mais do que tudo isso. Obtenha ajuda para considerar as opções mais seguras; para que haja a possibilidade de seguir em frente e, eventualmente, encontrar alguém que realmente te ame e queira que você seja você.
