“Pare de tentar consertar tudo em seu relacionamento!” pode ser algo que você já ouviu um zilhão de vezes. Talvez seja algo que você nem sabia que estava tentando fazer; mas você só sabe que odeia quando a pessoa que você ama luta ou quando há conflito entre vocês dois.
Suas intenções são sinceras. Você quer manter a paz e fazer com que os sentimentos “negativos” desapareçam. Seu objetivo natural é avaliar logicamente a situação e, em seguida, corrigir o desconforto. Portanto, você pode estar confuso sobre por que seu parceiro não entende sua tentativa genuína de ajudá-lo ou desarmar a situação.
Quando seu parceiro começa a ficar com raiva de você por sempre tentar consertar as coisas, você pode se encontrar em um ponto frustrante e não entender muito bem o que fazer para melhorar as coisas. Isso pode fazer você se sentir completamente desencorajado, estressado e rejeitado. Você pode começar a acreditar que você nunca pode fazer nada certo. Talvez seja por isso que você se pegou pesquisando no Google, “pare de tentar consertar tudo em seu relacionamento”.
Se você está neste barco, ouça-me quando digo, este é um problema comum para casais.
O fixador é muitas vezes a criança que nunca aprendeu a expressar emocionalmente suas necessidades ou sentimentos e fica facilmente sobrecarregada com a expressão de emoções dos outros. Se você é o reparador, muitas vezes é por isso que a criança interior em você se sente tão desamparada e por isso pode se sentir incrivelmente doloroso quando seu parceiro fica com raiva de você por tentar ajudar. Se a mentalidade do fixador em você está tão arraigada,
Então, o que você faz?
Como reparador, suas intenções conscientes de difundir a situação são nobres. Você se importa, tenta apoiar, quer fazer as coisas “certas” de novo. No entanto, seu impulso automático para consertar as coisas geralmente é mais um mecanismo de defesa para se proteger do que um impulso altruísta para ajudar. É por isso que a tentativa de consertar não acalma seu parceiro e parece apenas piorar as coisas.
Então, se você é o reparador, isso não significa que você é “ruim” ou errado. É apenas útil perceber que seu comportamento automático para desligar as coisas e consertá-las geralmente é uma defesa inata contra sua intolerância ao desconforto emocional e/ou escalada e conflito.
Suas ações e tentativas de consertar as coisas são uma resposta automática aos seus medos subconscientes na infância ou a um relacionamento passado tóxico.
Então, em poucas palavras, a tentativa (subconsciente) de consertar tudo é muitas vezes motivada por se proteger de ser desencadeado por uma ferida que não foi totalmente curada.
Uma das razões pelas quais isso aparece muito no aconselhamento de casais é porque a abordagem natural de uma pessoa para apoiar a outra pode, infelizmente, ser exatamente o oposto do que seu parceiro realmente precisa. Juntos, eles não sabem como se comunicar sobre isso, então eles tendem a ficar frustrados um com o outro e ficam presos em discussões repetitivas . Ambos acabam se sentindo rejeitados e frustrados.
É como o exemplo de nunca dizer a uma pessoa frenética para “se acalmar”. Geralmente, dizer a alguém para se acalmar tem o resultado oposto , porque faz com que a pessoa que está se sentindo frenética, agora se sinta rejeitada e envergonhada por sentir como está se sentindo.
Mesmo que “acalmar-se” seja a coisa lógica e útil a fazer, no momento de emoções intensas, é impossível ligar o interruptor para um estado mental lógico. Quando estamos nos sentindo emocionalmente acionados, nossos cérebros podem parar de funcionar corretamente e a amígdala pode ser sequestrada .
Isso é importante entender porque somos incrivelmente complexos como seres humanos e às vezes, quando somos emocionais, nem sempre escolhemosreagir da maneira que desejamos. É por isso que é extremamente importante que ambos os parceiros trabalhem no fortalecimento da inteligência emocional e da tolerância.
Costumo dizer aos meus clientes para imaginar um cenário nojento: seu parceiro está preso no cocô. Literalmente. Eles estão encharcados nele. É como areia movediça e eles mal conseguem manter a cabeça acima da repugnância. Você os vê e quer tirá-los, mas olha ao seu redor e não há absolutamente nada que possa usar para retirá-los. Seu parceiro está derrotado e estressado.
Você está derrotado e estressado. Melhor coisa que você pode fazer? Pule na pilha de cocô com eles. É isso. Parece loucura? SIM, acontece, mas muitas vezes isso é tudo o que precisamos como seres humanos. Ao entrar, você aparece para eles. Você lhes dá permissão para serem oprimidos e você se dá permissão para serem impotentes.
Vocês surfam juntos na onda e veem seu parceiro com compaixão, eles veem você com intenção. Às vezes não há outra solução além disso. Eventualmente, a repugnância se torna suportável e vocês dois percebem que na verdade não estão cobertos de cocô, é apenas lama; e quando o sol se põe, ele começa a se soltar, permitindo que vocês dois saiam confortavelmente para encontrar abrigo... juntos, como uma equipe. "Problema resolvido!
Pare de tentar consertar tudo em seu relacionamento | 6 coisas para fazer em vez disso:
Respire | Então, quando seu parceiro estiver lutando com algo, tente respirar conscientemente. Literalmente, reserve alguns momentos para acalmar seu instinto de reagir, desligando as emoções e corrigindo-as. Apenas respire e lembre-se de que você está seguro. Esteja consciente do pensamento imediato que surgiu em sua cabeça: “Ah, não, aqui vamos nós de novo” ou “O que eu fiz de errado?”
Não faça suposições | Quando você sente que a vibração do seu parceiro está desligada, você automaticamente vai para o pior cenário em sua cabeça. Pare essa linha de pensamento, observe a situação e tente se perguntar: “O que estou assumindo/pensando é verdade? Tenho evidências para apoiar esses pensamentos automáticos? Estou dando ao meu parceiro o benefício da dúvida?”
Faça mais perguntas | Ouça mais. Peça mais. É simples o suficiente para ajudar seu parceiro a se sentir validado, mas também útil para aliviar sua ansiedade. Talvez seu parceiro esteja chateado com algo que não tem nada a ver com você, e ele só precisa de um momento para conversar sobre isso. Tente fazer uma pergunta simples sobre as necessidades deles: "Você quer que eu o ajude a resolver isso ou apenas escute?"
Definir limites | Não há problema em você solicitar limites quando estiver se sentindo sobrecarregado e precisar de um momento para se recompor das emoções inundadas. Um exemplo saudável de como solicitar espaço de um parceiro emocional é: “Eu ouço você, vejo que você está chateado e preciso de um momento para processar tudo isso porque as emoções podem ser um desafio para mim. Podemos revisitar essa conversa quando eu voltar em algumas horas?
Trabalhe para se sentir desconfortável | Trabalhe sua tolerância a emoções ou conversas difíceis. Se sentir-se desconfortável com as emoções é algo com o qual você luta, talvez seja hora de fazer seu próprio aconselhamento para ajudá-lo a regular e processá-las de forma eficaz.
Renuncie à sua responsabilidade de consertar tudo | Você pode sentir como se fosse seu “trabalho” por uma razão ou outra consertar tudo, mas não é. Na verdade, essa crença está causando mais dor e desconforto. Ao abrir mão da responsabilidade, você se rende a não ter controle. Isso é desconfortável, mas é igualmente aliviador.
*Obviamente, se o seu relacionamento atingir qualquer uma dessas bandeiras vermelhas , você pode querer reconsiderar a saúde do seu relacionamento e não querer continuar o relacionamento. Há uma diferença entre ser um fixador devido aos gatilhos da infância e se sentir coagido a agradar seu parceiro porque ele é abusivo.
Todos e todos, os relacionamentos são desafiadores! A melhor coisa que você pode fazer é tentar assumir o melhor do seu parceiro (se não for tóxico ou abusivo). Estamos todos tentando o nosso melhor, mesmo que às vezes não pareça assim.
Se você não se sentir ouvido , pode haver algumas coisas que você pode tentar de forma diferente para ser mais suave com sua abordagem. Se você não se sente valorizado ou compreendido, pode estar se esforçando demais para consertar a situação em vez de apenas ouvir seu parceiro.
Obrigado por ler nosso artigo, Pare de tentar consertar tudo em seu relacionamento.
