Como parar de ser pai de seu parceiro pode parecer um processo desafiador, porque você provavelmente já tentou tudo o que pode pensar. Você pode estar prestes a terminar ou se fantasiar com aquela grama verde do outro lado. Antes de tomar qualquer decisão precipitada, sugerimos que reserve um momento para refletir. Quando nos encontramos nesta posição, é fundamental fazermos alguns versos de trabalho interno ficarmos presos no lugar da culpa. Ao ler este artigo, é importante perceber sua parte, bem como fazer o trabalho de explorar suas necessidades e a expressão dessas necessidades, a fim de invocar mudanças no relacionamento.
Ser pai de seu parceiro pode parecer nojento. Eu sei... nojento não é a melhor palavra para descrever sentimentos, mas às vezes nojento é a melhor maneira de expressar o ressentimento, a frustração, o isolamento e o medo que podemos carregar quando sentimos que somos pais de nosso parceiro. Não é incomum ter uma personalidade mais dominante em um relacionamento que geralmente toma a maior parte das decisões, mas quando os casais começam a se sentir menos como uma parceria e mais como um relacionamento entre pais e filhos, há questões maiores que precisam ser abordadas sob a superfície.
Se você está sendo pai de seu parceiro e se sente ressentido ou isolado, reflita sobre essas perguntas antes de tomar a decisão de sair ou repetir o mesmo argumento:
- Anote todas as razões pelas quais você se sentiu atraído pelo seu parceiro em primeiro lugar. Alguma dessas razões/traços é o que você se sente frustrado agora? Se sim, o que mudou sua perspectiva?
- Quais são suas expectativas em relação ao seu parceiro? É possível que eles sejam irrealistas, muito duros e/ou vindos de um lugar de julgamento?
- Que necessidades você teve ao crescer que podem estar sendo desencadeadas em sua vida atual? (Exemplo: você atualmente discute com seu parceiro sobre ele ganhar mais dinheiro, mas é possível que você esteja se sentindo inseguro ou incerto sobre o futuro e queira mais confiabilidade? É possível que você esteja inconscientemente falando em código e discuta sobre questões relacionadas ao conteúdo que pode ter uma necessidade ou insegurança mais profunda?)
- É possível que você esteja se sentindo fora de controle em sua vida? Em caso afirmativo, você explicou isso de forma vulnerável ao seu parceiro que está se sentindo preso sem culpá-lo?
- É possível que seja um desafio para você pedir ajuda? Em caso afirmativo, como você pode estar involuntariamente ficando na defensiva, controladora e/ou exigente por causa disso?
- Você tem um padrão de tentar consertar, controlar e/ou salvar todos? De onde vem isto?
- Você está se sentindo apreciado, valorizado e visto em seu relacionamento? Se não, como isso pode estar contribuindo para sua frustração e expectativas?
Como você pode ver, essa dinâmica complicada não é simples. Muitas vezes deixamos nossos egos nos convencerem de que nosso parceiro é o inimigo e esquecemos que somos apenas humanos imperfeitos falhos fazendo o melhor que podemos. Às vezes, quando nos encontramos em parceria com nosso parceiro, não percebemos que estamos nos sentindo derrotados, solitários e/ou ansiosos com o desconhecido de nossas próprias vidas.
Às vezes, não percebemos que estamos lutando internamente e, portanto, é necessário construir autoconsciência antes de culpar nosso parceiro por suas deficiências. É importante perceber que ter necessidades e pedidos é importante, mas também temos que aprender a ser pacientes e amar nossos parceiros incondicionalmente ao mesmo tempo. Independentemente de você se sentir como o pai ou filho em seu relacionamento, você pode ver que ambos estão se sentindo incompreendidos no relacionamento.
Obrigado por ler Como parar de ser pai do seu parceiro! Você já experimentou essa dinâmica antes? Conte-nos sobre isso!
